Eu sinceramente não sei porque eu ligo tanto pro que os outros falam, não sei porque me importo tanto com a opinião de alguns, talvez seja porque eles tem o dom de 'ferrar' com as outras pessoas, eu nem mesmo sei porque eu cheguei em casa, chorei, sentei em frente o computador e vim fazer isso. Talvez eu seja um pouco 'muito' empolgada, porque eu não consigo ser séria, não consigo levar tudo numa boa, porque eu arrumo drama pra tudo, sinceramente nem eu mesma sei me descrever, acho que é por isso que eu vivo só até hoje, vivo só de uma forma que ninguém realmente se importe com o que eu falo, ninguém sente falta da minha presença, sirvo somente como uma palhaça, que talvez faça 'Algumas' pessoas rirem... Quando deixamos as pessoas se aproximarem de mais de nós, quando deixamos as pessoas tomarem posse de um pedaço de nós, quando deixamos elas terem muita liberdade conosco, suas reações se tornam um tanto quanto fúteis ao seu interesse, elas te pisam, (mesmo brincando), mas te pisam, ' e dizem 'óh foi sem querer', parece realmente que essas pessoas querem ver você no chão... Mas talvez seja coisa da minha mente, mas ja to cansada de ter que aturar certas pessoas, ja to cansada de tantas brincadeiras idiotas ao meu respeito, ja to cansada de me chamarem disso e daquilo eu ter que concordar, ( - mais foi só uma brincadeira, olha a lilian apela muito rápido), sim realmente eu apelo muito rápido, to cansada da pessoa brigar com você, te tirar na frente das outras, rirem da sua cara e ainda fingir que nada aconteceu, cara tudo isso é uma brincadeira, mas totalmente sem graça, então eu me refugio, eu saio dali, do lugar que não me agrada mais, xingo as pessoas por dentro, depois chego em casa e me xingo totalmente, to cansada das pessoas acharem que eu sou uma palhaça, das pessoas fingirem ser minhas amigas, de me deixarem pra trás, de ninguém realmente se importar comigo, de apaixonar e não receber nada em troca, de me sentir uma boba, idiota, e palhaça sem graça todos os dias, de não mais fazer ninguém rir, to cansada de não entender as brincadeiras das pessoas, to cansada de realmente não ter alguém... e mesmo assim será que esse alguém se importaria realmente comigo? to cansada de ser ' a sem graça do momento' pra um bando de grupinho babacas que eu sou realmente obrigada a conviver todo dia, cansei delas, cansei deles, cansei de todo mundo, cansei de me olhar no espelho e me sentir uma fracassada, de olhar pra dentro de mim e não ter a capacidade o suficiente de sentir Fé, de ter a minha Fé, de colocar a minha Fé pra fora, colocá-la pra agir, de realmente Nascer e realizar o que dentro de mim se realiza, 'meu sonho' , to cansada de me sentir um nada, de ser rejeitada pelo própio pai, por ele ter que escolher, e não me escolheu, de todo final de semana levar um xingo, de arrumar, arrumar e arrumar, de ser zoada, de não saber como realmente responder uma pessoa, eu deveria ser mais introvertida, porque acho que extrovertida demais acaba causando um impacto nas pessoas que você convive a alguns anos, Odeio muita coisa, mais ao mesmo tempo eu amo, e ao mesmo tempo eu quero agradeçer a Deus por me dar a mãe que eu tenho, por receber o amor dela todos os dias, de ainda poder comer sua comida, dela realizar muitas coisas pra mim, de ainda ter ela, ela que perder a própia mãe, ela que passou por tantas coisas pra nos manter bem, esse amor vem de dentro de mim por ela, dela ter sido meu pai e minha mãe ao mesmo tempo... eu agradeço por ter onde morar, eu agradeço por ter o que comer, de ter onde pisar e não nas pessoas, e as pessoas ao meu redor acham que nós somos fortes o tempo todo, que devemos sorrir o tempo todo, que nunca desmoronamos, e que somos felizes todos os dias da nossa vida, as pessoas acham demais, e eu as odeio mais por isso, EU NÃO SOU FORTE O SUFICIENTE, PARA RIR O DIA TODO, O MÊS TODO, O ANO TODO!
by: LILIAN RAYANE
